Вицове за психолози, психоаналитици и психиатри

- Кажете, има ли във Вашето семейство случаи на мания за величие?
- Ами, понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.

***

Клиент посещава гещалт-терапевт:
- Аз имам проблем.
- Вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевтът:
- Пльок...

***

За бихейвиористите.
От дневника на дресиращия.
Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.
***
В психиатрията. От една стая се чуват викове:
- Аз съм Наполеон! Аз съм Наполеон!
- Кой ти каза?
- Бог!
От съседната стая се чува:
- Нищо подобно не съм му казвал!

***

Психоаналитик към клиента:
- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиента.
Психоаналитика присяда по-близо до него:
- Ами, Вие сте симпатичен...

***

Говорят си двама психолози:
- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: " Подай ми захарта, скъпа!" а се получи: "Провали ми живота, кучко такава!" ***
Женен мъж при психолог:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново.
Психологът:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

***

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
- Ъ-ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала към него и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът веднага се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара?!

***

Двама психолози вървят по брега и разговарят. В този момент във водата човек започва да се дави и да вика за помощ. Психолозите продължават да вървят и да разговарят спокойно. Човекът изпада в паника, вика с цяло гърло за помощ. Психолозите не му обръщат внимание. Удавника продължава да крещи и да ги моли за помощ. Тогава единия психолог се обръща към другия:
- Този човек очевидно има сериозен проблем.
Другия:
- Да, но няма страшно, той говори за него.

***

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.
Накрая психоаналитика го попитал:
- Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
- Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...

***

За невро-лингвистичното програмиране.
НЛП-ер се изгубил в пустинята. Дълго време вървял, съвсем пребледнял и отслабнал. По едно време съгледал някаква бутилка, наполовина стърчаща от пясъка. Веднага я извадил и отварил. Отвътре обаче вместо вода излетял някакъв си джин. Този джин, както се полага на джиновете, му се поклонил с думите: "Господарю мой...". НЛП-ът от щастие изперкал и попитал:
- Ама ти наистина ли си джин?
- Да, джин съм.
- Значи можеш да ми изпълниш всякакво желание?
- Мога, разбира се.
- Аз искам да си отида у дома.
- Ами добре. Да тръгваме тогава.
- Абе ти май не ме разбра! Аз искам това да стане бързо!
- Няма проблем, ще потичаме.
(...или колко е важно правилно да се формулират желанията)

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай!
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

***

Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациента се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!

***

Говорят си двама психоаналитици:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е толкова интересен този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

***

Инспектират психиатрия. Присъства и здравния министър, който пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването тук?
- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте - аз, като влязох тук, бях президент на републиката!

***

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Тате, тоя кретен наистина ли никога не е виждал куче?!
***
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- И какво му е ужасното?
- Че себе си мислеше за куче.

***

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачещ още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Я! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мама и тати - ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Майната ти, докторе! Аз съм системния администратор! Инсталирам ти мрежа...

***

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разправил за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

***

Пациентка към психолога си:
- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се чукаме даже...

***

Психоаналитик пита клиента си:
- Изглеждате така, сякаш винаги плащате данъците си с радост и удоволствие! Кажете моля Ви, откога започна това?

***

При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки – след което показва с жестове как ги отхвърля.
Психиатъра раздразнено отвръща:
- Ей, не ги хвърляй по мен бе човек!!!

***

В кабинета на психиатъра:
- И от какво се оплаквате?- пита той.
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И от кога е това чувство?
- От както избягах от затвора.

***

Джо се среща с психоаналитик от 4 година заради паническия си страх, че под леглото му се крият ужасни чудовища. От години не е спал като хората; на всичкото отгоре осъзнава, че прогресът му е много бавен и почти незабележим. Така че един ден той решава да прекрати сесиите си при психоаналитика и да опита нещо ново.
Няколко седмици по-късно неговият вече бивш психоаналитик го среща в супермаркета и с учудване установява, че Джо изглежда спокоен, енергичен и освежен.
- Докторе - възторжено казва Джо - Това е чудо! Аз съм излекуван!
- Това е чудесна новина - казва психоаналитика - Как се случи така?
- Отидох при друг терапевт и той ме излекува само в една сесия.
- Една?! - пита психоаналитика невярващо.
- Ами да. Моят нов терапевт е бихейвиорист.
- Бихейвиорист? И как той те излекува в една сесия?
- О, много лесно беше. Каза ми да отрежа краката на леглото.

***

При психолога:
- Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
- Докторе, а може ли да ги започна от утре?
- Защо от утре?
- Ами тази вечер им е финала...

***

Невротиците строят въздушни замъци.
Лудите живеят в тях.
Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.

***

На телефона на доверието, един страшно депресиран тип вече 6 часа говори с психолога. Психологът го попитал:
- Извинете, мислили ли сте самоубийство?
- Не, никога докторе.
- Ами помислете тогава!

***

В кабинета на психиатъра влиза един лазейки. Психиатъра възкликнал:
- А така-а-а, я да видим кой ми идва на гости. Бръмбарче, гущерче, паяче или змийче?
- Не бе докторе, просто ме е страх от високо.

***

Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е, какво лято е тогава?
- Скапано!

***

Изключително красива млада жена влиза в кабинета на психоаналитик. Той я погледал известно време съсредоточено, после без да каже нито една дума я хвърлил върху дивана и я изчукал. След това си оправил дрехите и казал:
- Така-а-а-а, моя проблем го решихме. Да чуем сега Вашия...
***
Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

***

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.

***

Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия:
- Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?

***

Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: Да бъде светлина…

***

Психолог внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психолога. - Но, както казвате и Вие, защо е необходимо?… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…

***

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на психолога:
- Ами какво да Ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа Ви или…? ***
- Докторе, имам комплекс за малоценност!
Психологът преглежда клиента внимателно, прилага му няколко терапевтични процедури и категорично заявява:
- Лъжете се, господине! Това не е комплекс...

***

Клиент при психолог:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да си обясня защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?

***

Блондинка споделя с психотерапевта си:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя секс...

***

Млада блондинка към психолог:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.
- Например? – пита блондинката.
- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката. ***
Психоаналитик към пациент:
- Поздравявам Ви! При Вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък?! Преди половин година бях Наполеон! А сега кой съм? Някакъв си Иван Петров! ***
При психоаналитика:
- Докторе, жена ми има комплекс за малоценност!
- О, не се притеснявайте, това се лекува лесно...
- Аз не идвам за това. Посъветвайте ме какво трябва да направя, за да го запазя?

***

Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!