:)
:)
:)
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва с 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана. . .
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато им се повдига.
За длъжност "секретарка" в една фирма се явяват три кандидатки, една от друга по-хубава. Шефът задава и на трите един и същи въпрос:
-Девствена ли си?
Първата отговаря:
-Да.
-Свободна сте - отсякъл шефът.
Втората се позамислила и казала:
-Не.
-Свободна сте.
Третата отговорила:
- Когато ме назначите на работа, сам ще се убедите.
-Назначена сте!- приключил с интервюто шефът.
Младеж се рибира с три мацки и вика на майка си:
-Маме, познай коя от тях ми е годеница и ще се женим?
-Ей тая, в средата - казала майката.
-Браво! Как позна?
-Само като я гледам и ме дразни!
Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснява на първокурсници правилата:
- Забранено е посещението на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто - 40 лв., а третият път - 60лв. Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
- А колко е месечната такса?
- Мамо, а хората от земята ли се появяват?
- Защо така реши, дъще?
- Чух дядо да пита тате:"От къде я изкопа тази жена?"
- Докторе, и в какви пози може да се гарантира, че няма да забременея?
- Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжът - на дивана.
И ние така спим в къщи, за да е пълна гаранцията. Усмивки! :)))))