Да се смеем или да плачем

Първокласник на път за първия си учебен ден минава покрай детската градина. В пясъчника зад оградата си играят дечица. Първокласникът ги приближава, поглежда ги и въздъхва:
- С удоволствие бих се присъединил, но образованието и възрастта не ми позволяват.

Пияница се прибира вкъщи и звъни на вратата. Жена му веднага отваря.
Той пита:
- Защо не питаш кой е?
- И през вратата те подушвам.

Компютърджийска мъдрост:
Една добра жена може лесно да ви спести до 200 гигабайта място на твърдия диск.

Анкета на улицата. Питат мъж на средна възраст с угрижен вид:
- Какво мислите за пасивната евтаназия?
- Ами какво да мисля... Аз живея в това състояние, откакто имам ипотека.

В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза, олюлявайки се здраво, един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!

Акция на нови собственици на енергоснабдяваща компания:
- Суперпромоция! Включете се към нас на 200 волта и получавате още 20 безплатно!

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и го пита как живее.
- Ами не е съвсем зле. Вярно, храната не е кой знае какво, но поне никой не ме кара да мия чиниите.

Семеен скандал. Жената крещи на мъжа си:
- А мене, ако искаш да знаеш, ме ухажваха най-богатите и красиви ергени. А не такива прошляци като тебе!
Мъжът:
- Да, те са били и по-умни от мен - не се ожениха за теб.

Намусеният психиатър се обръща към нахиления като пъпеш пациент:
- Бихте ли казали още веднъж симптомите на щастливия човек.

В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20. Ако са по-красиви, може и до 22-ма.

В Габрово.
- Извинете, седите на шапката ми.
- Знам. Ще си тръгвате ли вече?

Двама познати се срещат на улицата.
- Защо си толкова блед? - пита единият.
- Целия ден се въртях на въртележката.
- Защо?
- Платих за билета с 50 лева и нямаха да ми върнат...