Софиянски: ГЕРБ е "крадливо врабче"

Нагло е човек да краде два мандата и да нарича някой друг крадливо врабче . отговор Сигнализирай

Ти ли го казваш бе Софиянскии мазник.С тази мазна усмивчица ,ако той е врабче ти трябва да си горила бе *** смотан.Как не те е срам да говориш виж се първо себе си мазньо. отговор Сигнализирай

Ужасно отвратителен, крадлив скункс, няма ли оптически мерник за тоя наглец. отговор Сигнализирай

РЕДКОЛЕГИЯТА НА СЛАВКА ТРИФОНОВА ,....СПИТЕ ,...КУЛЕКОВ ,КЪДЕ СТЕ СЪС СИРОМАХОВ ,ИЛИ ВИЕ ВЕЧЕ СИ ИМАТЕ СОБСТВЕН ПРЕЗИДЕНТ ---МИГрЕНА КУНЕВА ? отговор Сигнализирай

Бате Бойко не спи, той чака. Календара на Бате Бойко от 31-ви март отива директно на 2 Април, понеже никой не може да се *** с Бате Бойко. Сълзите на Бате Бойко лекуват рак, жалко че Бате Бойко никога не е плакал. Бате Бойко не чете книги, той ги гледа изпитателно, докато получи информацията, която иска. Хората носят пижами с лика на Супермен, а Супермен носи пижама с лика на Бате Бойко. Бате Бойко няма нужда от правописен речник, когато се случи да сбърка някоя дума, БАН променят правописа. Бате Бойко не ползва кондом, защото няма такова понятие като защита от Бате Бойко Когата Бате Бойко пресича улицата, шофьорите трябва да се оглеждат в двете посоки. Бате Бойко е броил до безкрайност. Два пъти! Бате Бойко е бил вече на Марс, за това там няма живот. Бате Бойко може да сдържа дъха си 9 години. Няма лесбийки, има просто жени, които никога не са срещали Бате Бойко Бате Бойко спи на светната лапма не защото го е страх от тъмното, а защото тъмното го е страх от него. Бате Бойко е изобретил мускулите. Бате Бойко си поръчва Big Mac и Burger King и му го сервират. Бате Бойко винаги прави секс на първата среща, винаги. Бате Бойко може да пали мравки с лупа. Нощем. Ако напишете името на Бате Бойко на скабъл печелите, завинаги. Когато Бате Бойко играе монополи, това влияе на икономиката. Когато Бате Бойко прави лицева опора, той не повдига себе си - той избутва Земята на долу. Бате Бойко не е мигвал през целия си живот. Когато Бате Бойко си бърка в носа от там наистина излиза злато. Бате Бойко не знае за този форум, ако знаеше до сега да е изтрил Интернет. Бате Бойко е изобретил водата. Бате Бойко не ползва часовник, той взима решение колко е часа. Бате Бойко е правил секс в каравана един път и една малка капчица *** попаднала на пода. Сега всички познаваме тази каравана като Optimus Prime. На компютъра на Бате Бойко няма клавиш Ctrl, защото Бате Бойко винаги държи нещата под контрол. Бате Бойко едил път изял цялата торта, преди да му кажат, че вътре има стриптиийзьорка. Бате Бойко не го брой за секс, ако жената оживее. Бате Бойко не пише книги, думите се подреждат сами от страх. Всеки е това, което яде. Бате Бойко яде стомана. Всеки може да опикае пода, но Бате Бойко може да *** тавана. Господ искал да създаде света за 10 дни, Бате Бойко му дал 6. Господ казал "Нека бъде светлина". Бате Бойко казал "Кажи "моля"" Бате Бойко може да дели на нула. Бате Бойко може да има фул хаус само с една карта. Бате Бойко може да кихне с отворени очи. Бате Бойко може да раздели атома с голи ръце. Бате Бойко е изобретил черното, както и всъшност целия видим спектър на светлината освен розовото. Евгени минчев е изобретил розовото. Кое е първо, кокошката или яйцето? -Бате Бойко Еволюционна теория няма, има само списък с животни, на който Бате Бойко позволява да живеят. Бате Бойко е изяждал 4 констенурки цели, когато минали през стомаха му, вече знаели бойни изкуства и ние ги понзваме като "Костенурките Нинжа". Бате Бойко няма религия, боговете се молят на Бате Бойко. Когато Бате Бойко отива на лов замечки се прострелва в крака, за да им даде някаква преднина. Един път Бате Бойко изпил цяло шишенце приспивателни, това го накарало да мигне. Бате Бойко е играл на Руска Ролетка със зареден "Макаров" и е победил. Единственото по-хубаво нещо от Бате Бойко е да видиш Бате Бойко по телевизията да говори за себе си. Бате Бойко може да си прави гаргара с фъстъчено масло. Бате Бойко е загубил своята девственост преди баща си. Бате Бойко може да направи снежен човек от дъжд. Бате Бойко си мели кафето със зъби и затопля водата с гняв. Бате Бойко стига до дъвката в близалката само с едно близване. Ако имаш 5 лева и Бате Бойко има 5 лева, той има повече пари от теб. Бате Бойко не си коси тревата, той стои на верандата и и забранява да расте. Бате Бойко знае последните 2 цифри на Пи. Бате Бойко е намерил начин да има 30см *** - прегънал я на две. Бате Бойко може да съ върже връзките на обувките с крака. Извънземните съществуват и само чакат Бате Бойко да умре, че да атакуват отговор Сигнализирай