Мюсюлмани искат пари от Доган за изгорялата джамия в Карлово

Пак същите тези учени от разни западни институти с политическа нагласа и обслужващи разни политически интереси измислиха тюркския произход на Българите самоче през 19 в. Колкото до македонците никой никъде не споменава за древния македонски етнос. А това, че българите са траки ние си го знаем и без да ни го казват разни ***. Траки, Скити, Сармати, Хуни, Българи, Хазари, Уруси, Алани, Иранци и някои по малки народи са с единен произход, един народ. Няма обаче турци между тях. отговор Сигнализирай

Признаци,че си българин1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.3. *** влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без ***.6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я еб*л в шести клас!"10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/*****, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?21. Купуваш си пакета Прима патриот главно заради знамето, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е т`ва *censored* Бербатов, дето пак не можа да вкара.24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...25. ... и че ти е неприлично голям.26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш Аааааа, глей ги тия как се ***...!27. Псуваш тези, които са решили Аз съм българче да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.31. Живееш в Бургас и от всичко най много мразиш Варна. Или пък София.32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат Ползвате ли презерватив? ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже ШОК е по-интересен.36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.40. Мъкнеш се с дънково яке и долнище с пет линии и надпис Aadigasss.41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най - тъпите *** на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия *** *** и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много ***.И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.45. Българинът е оня лимитиран ***, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас "***!", та така и до днес.Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!! отговор Сигнализирай

Няма нужда от книга.Просто се събуди и си отвори очите.Истината ще я видиш.Тя е навсякъде около нас.Останалото е БожидарДимитровщина. отговор Сигнализирай

Кирил и Методи защо създадоха азбуката ни бе ***, че сега да пишеш на маймунски, аман от такива диванета. Призовавам Администраторите на сайта да търкат вече всички коментари, написани с латиница и арабски цифри, колкото и "смислени" да са.Кoйто пише по този начин е всичко друго, но не и патриот, а чиста проба ***. отговор Сигнализирай

Кара Ибрахим с нетърпение чакам да излезе на книжния пазар твоята история за България! Само да не е някоя преведена история от съседна Турция! отговор Сигнализирай